Zwei Nutten gehen durch Mainz und unterhalten sich:
- "Mainz is scho a Dreckloch..."
- "Jo, meins auch..."
| Der Himmel ist überfüllt ... |
| Petrus und der Chef
einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen,
die eines spektakulären Todes gestorben sind. |
| Es klopft an der Tür. Petrus sagt: "Nur noch außer
gewöhnliche Fälle!" |
| Sagt der Mann: "Dann hören Sie sich mal meine Geschichte an. |
| Ich dachte schon immer, daß meine Frau mich betrügt. |
| Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit,
renne aus dem Erdgeschoß die sieben Stockwerke hoch, reiße
die Tür auf und suche wie ein Wilder die ganze Wohnung ab
.. renne dauernd hin und her und schau überall nach. Auf
dem Balkon find ich dann jemand am Geländer hängen. |
| Ich also einen Hammer geholt und dem Kerl voll auf die Finger
gekloppt. Der fällt runter und landet direkt auf einem
Strauch und steht wieder auf .. die Sau! |
| Ich renn in die
Küche, schieb den Kühlschrank auf den Balkon und schmeiß
das Ding über das Geländer. Nachdem ich mich dann von dem
Volltreffer überzeugt habe, bekomm ich von dem ganzen
Streß einen Herzinfarkt." |
| Petrus sagt: "Ok, ist genehmigt." |
| Kurz darauf wieder ein Klopfen. Petrus sagt wieder:
"Nur noch außergewöhnliche Fälle!" |
| Sagt der Mann: "Dann hören Sie sich mal meine Geschichte an.
Ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon,
stolper über den bescheuerten Hocker und fall über das Geländer. |
| Im letzten Moment kann ich mich ein Stockwerk darunter am
Geländer festhalten. Da dachte ich noch super, was für ein
Glück. |
| Kommt da auf einmal so ein total durchgeknallter Idiot
und haut mir mit nem Hammer auf den Fingern rum. Ich falle
runter und lande auf nem Strauch. |
| Denke wieder, Mann hast Du
ein Glück heute ... auf einmal schau ich nach oben ... da
trifft mich dieser blöde Kühlschrank ..." |
| Petrus sagt: "Ok, ist genehmigt. |
| "Kurz darauf klopft es wieder. Petrus sagt wieder:
"Nur noch außergewöhnliche Fälle!" |
| Sagt der Mann: "Dann hören Sie sich mal meine Geschichte an:
Ich sass ohne Klamotten im siebten Stock in einem
Kühlschrank..." |
| Die Lehrerin fragt Hanschen: "Wenn auf einem Baum funf Vogel sitzen und
ich schiesse einen herunter, wieviele bleiben dann auf dem Baum?" |
|
Hanschen: "Keiner, weil alle nach dem Schuss davonfliegen!" Meint die
Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie Du denkst." |
|
Meint Hanschen:
"Da hatte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin. Drei Damen
sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beisst
ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist
Verheiratet?? |
|
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich
glaube, die, die am Eis saugt." |
|
Meint Hanschen: "Nein, es ist die, die
einen Ehering tragt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken." |
Bei den Stadtwerken arbeitet ein Türke als Zählerableser.
Er kommt an eine Wohnungstür und klingelt, die Hausfrau öffnet.
Der Türke: "Wieviel Nummer du machen bei Licht?"
Die Frau knallt die Tür zu.Er schreit draußen:
"Wenn du nicht sagen wieviel Nummer du machen bei Licht, ich schneiden ab.
Und du kannst machen wie früher: Mit Kerze."
Der Pfarrer ist im wohlverdienten Urlaub.
Ein junger, unerfahrener Kollege vertritt ihn bei der Beichte.
Die erste Sünderin kommt und beichtet:
"Vater, ich habe gesündigt, ich habe einen Penis gesehen."
Vollkommen irritiert stammelt der junge Priester:
"Bete 3 Vaterunser und gehe in Frieden."
Sünderin Nr. 2: "Vater, ich habe gesündigt. Ich hatte außerehelichen Verkehr."
Entsetzt stammelt der Priester:
"Bete 3 Vaterunser, Avemaria und 10 Rosenkränze."
Sünderin Nr. 3 beichtet:
"Ich habe gesündigt, ich hatte Analverkehr."
Nichtwissend welche Sühne angemessen sei,
fragt er einen gerade vorbeikommenden Ministranten:
"Pst, was gibt denn der Priester für Analverkehr?"
Antwort: "5 Franken und eine Tafel Schokolade."
M: "Herr Doktor, ich hab ein da Problem,
mir wurde im
Falkland-Krieg das Glied
weggeschossen."
A: "Nun ja, nicht so gut das alles, aber passen
Sie mal auf,
morgen früh soll hier im Zoo ein alter Elefant erschossen
werden,
da könnten Sie
sich ein ordentliches Stück von seinem Rüssel verpflanzen
lassen."Gesagt, getan,
bei der Nachuntersuchung 6 Wochen später: A: "Nun, wie klappt es
mit dem Rüssel
so...???"
M: "Prima Herr Doktor, ganz toll, wirklich,
meine Frau
ist ja auch sowas
von glücklich und zufrieden....."
A: "Na sehen Sie....."
M: "Aber
jetzt mal was
anderes Herr Doktor, mir ist da am Sonntagmorgen was ganz
Merkwürdiges passiert.
Also, ich komme nackt aus der Dusche,
nur so'n Bademantel
übergeworfen gehe ich
durch die Küche,
und als ich so am Frühstückstisch vorbeigehe,
schnappt ER sich
doch zwei Brötchen und schiebt sie mir in den Arsch......."
Eine Omi vor einem Kinderwagen: " Süß, der Kleine! So nett! Wie
geleckt!"
Die
Mutter wird rot: " Naja, ein bißchen Bumsen war auch dabei!"
Hast du schon gewußt, daß man vom Onanieren taub werden kann?
Wie bitte?
Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack?
Weil er nur
einmal im Jahr kommmt!
Was haben Frauen und Orkane gemeinsam ??
Es fängt mit einem
Blasen an, und dann ist das Haus weg.
Was ist eine Gummipuppe mit weißen Augen?
Voll!
Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens
nach Hause.Der
Vater hat gewartet und sagt mürrisch:
"Wo warst du so lange,
ich hab mir Sorgen
um Dich gemacht!"
Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal
ganz tierisch Sex
gehabt." Der Vater:
"Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm
Dir ein Bier und
laß uns drüber reden". Der Sohn:
"Bier ist O.K., reden auch,
aber setzen kann
ich mich jetzt für 'ne Zeit nicht."
Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau:
"Du,
ich habe 'ne
neue Stellung!"
Sie: "Kümmer dich lieber um Arbeit!"
Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: "Ist der Postbote
schon gekommen?"
Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz
heftig."
Drei Männer auf St. Pauli. der erste geht mit 100 DM ins
Bordell und erzählt
später:
"sie legte mir eine Ananasscheibe um den Puller,
knabberte sie langsam
ab, das war super." Der Nächste geht mit 200 DM rein und erlebt
dasselbe mit zwei
Ananasscheiben. Mit 300 DM geht schließlich der letzte rein und
verdreht beim
Erzählen die Augen:
"sie nahm drei Ananasscheiben,
spritzte noch
etwas Sahne
darauf und garnierte alles mit einer Kirsche...
ja, das sah
dann so lecker aus,
da habe ich es selber gegessen."
Im Restaurant: Die Bedienung kommt an einen Tisch, an dem drei
Japaner sitzen
und hektisch onanieren.
Sie spricht sie verärgert darauf an,
was das soll und
einer antwortet:
"Sie werben doch mit dem Spruch: Wer zuerst
kommt, wird zuerst
bedient..."
Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel.
A: "Weibliches
Geschlechtsorgan?"
B:
"Senkrecht oder waagrecht?"
A: "Waagrecht"
B: "Dann muß es der
Mund sein..."
Ein Mann kommt in eine Kneipe, bestellt ein Bier und einen
Kurzen,
kippt beides
weg und bestellt mit den Worten:
"Scheiße, kann die gut fahren! 'N Bier und 'nen
Kurzen!" Das Schauspiel wiederholt sich und irgendwann wird der
Barkeeper
neugierig und will wissen, was er damit meint. Er erklärt:
"Vorhin hatte ich
eine Autopanne und musste per Anhalter fahren.
Da hat mich eine
80-jährige mit
ihrem Porsche mitgenommen
und die ist wirklich schnell
unterwegs gewesen.
Wir
sind eine Weile hinter einem Benz hergefahren, der uns nicht
überholen lassen
wollte,
ihr wurde es zu bunt und sie hat zum Ueberholen
ausgeholt.
Aber wie wir
gerade auf gleicher Höhe mit dem Benz sind, da kommt uns ein
LKW entgegen und
die Straße war wirklich sauschmal. Ich sage zu ihr: "Wenn Du das
schaffst, dann
leck ich Dich, bis Du nicht mehr kannst"
- Scheiße, kann die
gut fahren!"
Zwei Freunde unterhalten sich unter der Dusche,
sagt der eine:
"Warum hast Du
Dich unten eigentlich rasiert?" "Ganz einfach, wenn er nicht
stehen will, dann
soll er auch nicht weich liegen..."
Ein Beagle ("der mit den langen Ohren") läuft durch die
Straßen,
schwenkt den
Kopf hin und her und singt sein Lied:
"Es ist so schön ein
Schwein zu sein, es
ist so schön..." Er läuft so einige Zeit die Straßen entlang,
da trifft er
(immer noch singend) auf eine Schildkröte.
Schildkröte: "Hey
Du! Du bist doch
gar kein Schwein. Du bist ein HUND !!!" Da packt der Beagle die
Schildkröte mit
der Schnauze und dreht sie um.
Danach folgt ein ...hechel,
hechel - censored...
Die Schildkröte brüllt: "Du Schwein!"
Der Hund: "Es ist so schön ein
Schwein zu sein, es ist so schön..."
In der Entbindungsstation:
Das Kind ist schwarz, semmelblonde
Ostfriesenhaare,
chinesische Schlitzaugen!
Sagt die Hebamme zur Mutter:
"Wissen
Sie, es geht mich
ja nichts an,
aber an ihrer Stelle wäre ich in Zukunft beim
Gruppensex
vorsichtiger!" Die junge Mutter grinst:
"Was heißt hier
vorsichtiger?
Wir können
froh sein, daß der nicht auch noch bellt!..."
Zwei Angler, einer zieht eine wunderschöne Meerjungfrau aus dem
Wasser,
betrachtet sie kurz und wirft sie wieder zurück.
Daraufhin kommt
es zum folgenden
Dialog: 1: "Warum?"
2: "Wie?"
Drei Leichenwäscher unterhalten sich.
Sagt der eine: "Letzte
Woche hatten wir
einen Unfall-Toten.
Wir haben über eine Stunde gebraucht, um
alle Leichenteile
zu finden." Der Zweite: " Das ist doch nichts.
Vor drei Wochen
wurde einer von
der Walze überfahren,
wir mußten mehrere Meter aufrollen, damit
er in den Sarg
paßte." "Ach," sagt der Dritte,
"neulich sprang eine Nutte aus
dem sechsten
Stock auf eine Parkuhr
- wir brauchten drei Wochen, um das
geile Grinsen
wegzubekommen..."
Ein Vater gibt seinen beiden Söhnen Geld,
damit sie ihm einen
Bullen kaufen.
Die
beiden fahren in die Stadt und kaufen den Bullen,
allerdings
brauchen sie nur
die Hälfte des Geldes.
Für den Rest wollen sie in den Puff
gehen. Sie sagen der
Puffmutter, daß sie mal so richtig die Sau rauslassen wollen
und geben ihr das
Geld.
Sie bitten jedoch darum, daß sie den Bullen mit aufs
Zimmer nehmen dürfen,
damit der nicht geklaut wird. So geschieht's.
Später fragt die
Puffmutter die
Nutte wie die Jungs waren.
Antwort: "Der erste war echt
schlecht, der zweite so
lala,
aber der Typ mit dem Wikingerhelm hat mich echt
geschafft!..."
Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben's Reis und einem
weiblichen Orgasmus?
Uncle Ben's Reis gelingt immer!
Kommen drei Freunde an einer Weide vorbei,
an der sich im Zaun
ein Schaf verfangen hat.
"Ich wollte es wäre Bo Derek." sagt der Erste.
"Und ich wünschte, es wäre
Sophia Loreen." meint der Zweite.
Der dritte: "Mir würde es schon reichen,
wenns dunkel
wäre..."
Geht ein Mann in die Apotheke und fragt: "
Haben Sie nicht mal
andere Kondome -
immer die gleichen, das ist doch langweilig."
"Na klar", sagt
der Apotheker
"ich
habe hier ein brandneues Sortiment mit Geschmack - Apfel,
Banane, Rose..."
Der
Mann kauft die Kondome, geht nach Hause, begeistert seine Frau
für's
Ausprobieren. "Hmmm", sagt seine Frau,"das hier schmeckt nach
Gorgonzola."
"Interessant," sagt er, "ich habe doch noch gar keines an..."
Kommt ein Mann in ein Herrenbekleidungsgeschäft:
"Ich hätte
gern einen neuen
schwarzen Blazer!"
Der Verkäufer mit leicht näselnder Stimme:
"Oh ja, ich
auch..."
Was ist Onanie?
Die Liebe an- und für sich...
Gehen zwei Schwule im Wald spazieren.
Sagt der eine zum
anderen:
"Du ich muß
unbedingt mal ein größeres Geschäft erledigen.
Ich muss mal in den Busch gehen"
Der geht in den Busch und erledigt
seine Notdurft.
Nach einer Weile kommt er wieder heraus und sagt:
"Du, wir
haben ein Kind
bekommen!" Sagt der andere:
"Das kann nicht sein, das ist
biologisch gar nicht
möglich!" Der eine darauf:
"Doch, es hat Arme, Beine und
strampelt!" Daraufhin
geht der andere in den Busch, um der Sache auf den Grund zu
gehen.
Als er wieder
herauskommt, haut er sich gegen den Kopf und sagt:
"Mensch Du
bist vielleicht
blöd
du Idiot hast auf einen Igel gekackt..."
Drei ältere Damen sind in einem Schwimmbad und legen
Bombenzeiten hin.
Der
Bademeister ist vollkommen fasziniert und fragt die erste,
wie
sie so schnell
schwimmen kann. "Tja", sagt sie, "ich war mal deutsche
Meisterin im Schwimmen."
Da fragt er die zweite.
"Ich war mal Europameisterin über 100m
Freistil," sagt
sie. Da fragt der Bademeister die Dritte, die am
allerschnellsten geschwommen
ist:
"Und sie waren doch bestimmt mal Weltmeisterin, oder?"
"Nein," sagt die,
"ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche
gemacht..."
Ein Playboy macht sich an eine scharfe Lesbe ran und flüstert
ihr zu:
"Hey Baby,
wollen wir nicht beide dasselbe?" "Okay, reißen wir ein paar
Weiber auf!"
Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr,
wollen sich aber trotzdem
so richtig gut
volldröhnen. Sagt der eine: "Ich habe 'ne gute Idee, wir holen
ein Wiener
Würstchen, gehen in die Pinte, lassen uns volllaufen und wenn
es ans Bezahlen
geht, stecke ich mir die Wiener in den Hosenschlitz und Du
saugst kräftig
daran." Gesagt, getan.
Jedesmal, wenn es ans bezahlen ging,
ging der eine auf
die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den
Worten "Raus, ihr
schwulen Säue" rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen. Nach 10
Pinten sagt der
Sauger: "Mann, ich kann nicht mehr.
Jedesmal, wenn ich
runtergehe zum Saugen,
scheuern sich meine Knie weiter wund." Sagt der andere: "Was
soll ich denn
sagen, wir haben das Würstchen nach der vierten Kneipe
verloren..."
Was liegt in der Ecke und klappert?
Pinoccio beim Onanieren...
Ein Vertreter fährt durch den Bayerischen Wald. Auf einmal
sieht er am
Straßenrand einen kleinen Jungen, der einen Hasen vögelt.
Der
Vertreter fährt
entsetzt weiter.
Ein paar Kilometer weiter sieht er einen alten
Mann, der sich
voller Lust einen runterholt.
Der Vertreter ist total
erschüttert, hält an der
nächsten Tankstelle und erzählt dem Tankwart:
"Stellen sie sich
vor, grad hab
ich einen kleinen Bub gesehen, der 'nen Hasen gebumst hat!" Der
Tankwart: "Hmmm
naja.....Kinder halt."
"Ja und ein paar Minuten weiter hab ich
nen alten Opa
gesehen, der wie wild gewichst hat! Wieso denn dieses?" Darauf
der Tankwart:
"Na, in dem Alter erwischt man halt so leicht keinen Hasen
mehr..."
Eine Frau kommt in die Apotheke und verlangt eine Packung
Tampons.
Der Apotheker
geht in den Nebenraum und kommt mit einer Packung
Tempotaschenücher zurück.
Sagt
Sie: "Sie müssen mich falsch verstanden haben, ich wollte
Tampons und keine
Tempos!" Er, sie von oben bis unten musternd:
"Doch ich habe
Sie schon richtig
verstanden,
aber, sie sehen so alternativ aus und ich dachte
Sie drehen
selber..."
Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten
ersuchte sie die
drei,
sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret
mitzuteilen,
wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen...
Die erste sagte: Es war wie Maxwell Kaffee. Die Mutter war
etwas
verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah,
mit dem
Spruch:
Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen... Da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter.
Bei ihrem Anruf
flüsterte sie nur:
Rothmans. Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce.
Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size...
Und die
Mutter war abermals zufrieden. Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter.
Nach
einer Woche rief sie an und murmelte bloss:
British Airways... Die Mutter
sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der
Fluglinie.
Als sie den Spruch las, schrie sie bloss: "Oh, mein Gott !!!"
VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!!
Frage: Wie befriedigt sich ein Eisbär?
Antwort: Mit einem
frisch rasierten
Pinguin. Frage: Warum muss der Pinguin frisch rasiert sein?
Antwort: Na, damit
er so schön bibbert!
Und auch das habe ich von einer Frau erhalten:
Thema: Wenn Frau mit Dir am Samstag ein Date haben will..
Wenn "Frau" mit dir am Samstag ein Date haben will,
will sie von dir mehr als nur Essen, Trinken, Ficken.
Dann will sie eine Beziehung, dann eine gemeinsame Wohnung in Höngg,
ein schwarzes Sideboard, einen Kombi,eine Ehe, eine Kind,
zwei Kinder, drei Kinder, einen Hund und noch viel mehr.
Sage nein zum Samstag und damit ja zum Leben!
Zum Glück haben wir an einem Freitag abgemacht
und es war ja schliesslich auch Geschäftlich.
Aber die Freitag-Dates sind auch nicht wirklich besser,
denn freitags ist Männerabend und Jungs,
die am Freitag nicht mit ihren Kollegen Ausgehen sind Weicheier.
Glaube mir, die schlimmsten sind die am Montag.
Schöne Scheisse!
Geh ja nicht hin, sie will nichts von dir, aber auch gar nichts.
Sie will eigentlich nicht einmal mit dir weg, aber sie hatte den Mut nicht
dir es zu sagen. Also wählt sie den Montag.
Oder sie ist Nymphomanin,die brauchen es jeden Tag und du bist vielleicht der
auserwählte Lustknabe, der berühmte Montagsfick.
Gratis und ohne Verpflichtung.
Und eigentlich kannst du auch den Dienstag streichen.
Denn wenn eine Frau am Dienstag mit dir ausgehen will, dann denkt sie:
"Was er wohl für ein Langweiler ist (ich rede aus Erfahrung) ?".
Aber noch immer besser als das schlechte Fernsehprogramm:
Kommisar Rex auf Sat 1 oder der Krimi auf Rtl.
Und ja nie an einem Sonntag! Sonntag ist der Single-deprimiert-sein Tag.
Eigentlich ein grossartiger Zeitpunkt, um sich zu verabreden.
Du wirst aber totsicher einen Korb erhalten und zwar aus dem einfachen,
unerklärlichen Grund, dass man an einem Sonntagabend einfach nicht ausgeht.
Das ist und war schon immer so.
Ausser Friseusen, die haben ab Montag frei und können die ganze Nacht.
Bist du sicher, dass du das auch kannst?
Streich also diese fünf Tage. Da bleiben nur noch zwei.
Der Mittwoch ist schon viel besser.
Mittwochs sind Frauen zu allem bereit, einfach allem.
Das liegt an der Mond-Venus konstellation,jeweils Mittwochs.
Und der Donnerstag ist der König unter den Tagen.
Wenn sie spontan sagt: lass uns am Donnerstag was machen,
hast du ihn schon halb drinnen.
Ausser, sie geht dauernd mit dem Handtäschli aufs Klo.
Dann hat sie ihre Tage. Und du kannst's heute Abend vergessen.
Die Chancen stehen eins zu vier.
Ueberhaupt stehen die Chancen,
ein Mädchen am ersten Abend ins Bett zu kriegen, relativ schlecht.
Entweder, sie macht so etwas nicht, oder sie machts doch, hat aber ihre Tage.
Oder grade erst Schluss mit dem Freund und ist noch nicht drüber hinweg,
muss Morgen früh aufstehen, Waschtag, einen Hund, der zuhause wartet,
ein Kind, das bei ihren Eltern wartet, die Pille vergessen,
einen schlechten Tag gehabt oder Kopfschmerzen.
Manche Frauen haben auch alles zusammen. Sozusagen das Multipack.
Tausend Ausreden haben die Frauen und ihr Männer keine einzige.
Wenns nicht geht, schaut ihr bloss traurig auf das hängede Ding und sagt:
"sowas passiert mir sonst nie."
Tja, ihr Jungs, von uns Frauen könnt ihr wirklich noch was lernen!