Schlagzeilen

Frust ist, wenn man mit erregtem Glied gegen die Wand läuft....
und sich trotzdem die Nase bricht!
Sprueche PDF Drucken E-Mail
Geschrieben von: Eiki   
Sonntag, 26. April 2009 um 08:04

 

Frau: 'Schenk mir ein Kind!'
Mann: 'Kinder werden nicht geschenkt, die werden geboren.'
Frau: 'Dann bohr mir eins!'

---------------------------------------------------------------------------

Fragt der Urologe: "Brennt's beim Wasserlassen?"
Antwort: "Angezündet hab ich's noch nicht."


---------------------------------------------------------------------------

Paar im Bett.
ER: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander binden!"
SIE: "Ich bin schwanger!"

---------------------------------------------------------------------

Paula: "Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen..."
Hans: "Gut, dann ruf' mich an, wenn Du geheiratet hast ."

---------------------------------------------------------------------

Sie liegen auf der Couch: "So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne."
"Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade machen."

---------------------------------------------------------------------

Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an:
"Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?"
"Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg..."

---------------------------------------------------------------------

"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."
"Wieso denn nicht???"
"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!"
"Na und?"
"Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"

---------------------------------------------------------------------

Ein Pfarrer kommt aus den Niederlanden zurück und hat zwei Kilo Kaffee mitgebracht.
An der Grenze packt ihn das schlechte Gewissen. Lügen will und darf er nicht.
Kurzerhand klemmt er sich je ein Paket unter die Arme. Bei der Kontrolle fragt ihn der Zöllner:
"Hochwürden, haben Sie in Holland etwas gekauft?"
"Ja, mein Sohn", erwidert er ehrlich "Zwei Kilo Kaffee.
Aber ich habe sie unter den Armen verteilt."

---------------------------------------------------------------------

Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: "Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf!"
"Das kann ich nicht."
"Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?"
"Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und anschliessend mit meiner Freundin
gebumst."
"Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die Schule gehst."
"Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur.“

---------------------------------------------------------------------

"Mama, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Frauen ihre Männer vor der Ehe nicht kennen?"
"Das ist in jedem Land so, Kleines...“

---------------------------------------------------------------------

Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du, was ist weiter entfernt, London oder der Mond"?
Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?

---------------------------------------------------------------------

Was sagt man, wenn ein Spanner stirbt?
Der ist weg vom Fenster.

---------------------------------------------------------------------------

Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?  
Eine feuchte Nase.

---------------------------------------------------------------------------

Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt.

---------------------------------------------------------------------------

Was ist ein Kondom mit Loch?
Kinderüberraschung.

---------------------------------------------------------------------------

Welche Sprache spricht man in der Sauna?
Schwitzerdütsch.

---------------------------------------------------------------------------

Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbesucher?
Klugscheißer.

---------------------------------------------------------------------------

Wie nennen Kannibalen ein Skelett?
Leergut.

--------------------------------------------------------------------------

Bauernregel

Je höher die Berge,
desto schöner die Gams.
Je schöner die Frauen,
desto depperter san`s.

-----------------------------------------------

Ein Pärchen liegt im Bett. Die Frau sagt:
'Ich werde dich zum glücklichsten Mann der Welt machen.'
Der Mann sagt: 'Okay, ich helfe dir packen...'

-----------------------------------------------

'Heute ist es einfach zu heiß um sich anzuziehen', sagt ER, als ER aus der Dusche kommt.
'Was glaubst du, was die Nachbarn denken würden, wenn ich nackt den Rasen mähen würde?'
Sie: 'Dass ich dich des Geldes wegen geheiratet habe.'

-----------------------------------------------

Wie nennt man eine intelligente, attraktive, sensible Frau?
Ein Gerücht!

-----------------------------------------------

Was hat es zu bedeuten, wenn eine Frau in deinem Bett liegt, um Luft ringt und deinen Namen ruft?
Es bedeutet, dass du das Kissen nicht lang genug auf ihr Gesicht gedrückt hast.

-----------------------------------------------

Sally fuhr gerade von einer beruflichen Reise in Arizona nachhause als sie eine ältere Navajo Indianerin am Straßenrand gehen sah.
Da ihre Reise ohnehin lang und ruhig war und die Frau müde aussah, fragte sie die Frau, ob sie gerne ein Stück mitfahren möchte.
Mit ein oder zwei Worten des Dankes stieg sie ein.
Nachdem die Reise fortgesetzt und ein bisschen über Belangloses geredet wurde, bemerkte die Indianerin auf dem Rücksitz etwas, das in ein Papiersäckchen eingepackt war.
'Was ist in dem Säckchen?' fragte die alte Indianerfrau. Sally schaute auf das Säckchen und sagte:
'Es ist eine Flasche guten Weines - ich hab' sie für meinen Mann bekommen.'
Die Navajo Frau war für eine kleine Weile ruhig, dann sprach sie mit der  stillen Weisheit eines erfahrenen Menschen: 'Guter Tausch!'
 

 

LAST_UPDATED2
 
Valid XHTML & CSS | Template Design by "kuuhlä Frosch" | Copyright © 2009 by geile Siech